А потом я совершила роковую ошибку (не первую и не последнюю, к сожалению): не смогла простить ему нечто очень для меня важное. Как выяснилось много лет спустя, это было всего лишь результатом взаимного недопонимания. Ко мне должен был приехать отец из другого города повидаться. Он жил с другой семьёй и виделись мы очень редко. Моей маме, его бывшей жене, идти со мной в аэропорт встречать его было бы крайне неловко, а одной мне ещё трудно было держаться на ногах, гипс только что сняли. Поэтому я попросила Женю сопроводить меня. Женя наотрез отказался, и мне так и не удалось его уговорить. Через много лет другие люди объяснили мне, что познакомиться с моим отцом для него было всё равно, что сделать предложение руки и сердца, а у него был этот болезненный, иррациональный страх перед браком.
"Просто ты меня не любишь! - с обидой думала я, - ну так я тебе покажу! не очень-то я в тебе нуждаюсь, и запросто без тебя обойдусь!" Что я и выразила своим взглядом при следующей встрече, обдав его ледяным холодом молчания в ответ на дружеское приветствие. В глубине души я конечно же надеялась, что он огорчится, начнёт допытываться, в чём дело, ну а после того, как он достаточно помучится - я уж так и быть, объясню ему, как ужасно он был неправ, и как сильно меня обидел, вот почему я и не хотела с ним разговаривать. Каким жестоким было моё разочарование! Он допытываться не стал...
И следующие 2 года (!!!) мы, встречаясь ежедневно на одном этаже университета, проходили мимо друг друга в притворном каменном равнодушии. Мама говорила мне потом, что я буквально постарела за эти два года, а ведь мне было всего 20 лет. Моя душа как бы окаменела, а страшная боль была затолкана глубоко-глубоко вовнутрь!
Нарыв наконец-то прорвался в Новогоднюю ночь. По телику впервые показали "Иронию судьбы или с лёгким паром". Под конец фильма я уже почти рыдала над словами:
"С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!"
С трудом дождалась утра и помчалась разыскивать своего любимого через справочное бюро: я ещё ни разу не была у него дома. Его дом оказался довольно далеко, на окраине огромного города, пока я доехала туда - уже начало темнеть. Его мама почему-то долго не хотела меня пускать, но я была готова стоять под этим забором хоть до следущего утра! Переполненная восторгом ожидания совсем уже близкой встречи с любимым, я даже и не подумала на неё обидеться. Она всё ходила от калитки к двери дома и обратно, надолго исчезая внутри и потом вынося мне ответ от него, пока я наконец не назвала ей своё имя с фамилией. Она опять скрылась, но уже не так надолго, как прежде, и наконец вынесла мне долгожданный ответ: "Заходи!"
И вот наконец мы опять рядом с любимым, глаза в глаза, рука в руке и ничего больше не существует на всём белом свете!! Оказывается, он тоже не переставал любить меня эти страшные два года! Он даже хранил мои записочки двухлетней давности, и фотография моя - в числе его драгоценностей в особом ящичке стола. И мы сидим рядом, плечом к плечу, задыхаясь от счастья, и как будто не было этих злых и долгих двух лет...
Сколько времени мы так сидели? Час? Вечность? Пять минут? Я слышу какую-то возню в соседней комнате, я вижу чью-то стройную фигурку, торопливо прошмыгнувшую мимо открытой двери, потом замечаю разбросанные там и сям какие-то явно немужские тряпки: вот вроде бы кружевной лифчик валяется, смятые колготки, откуда бы им здесь взяться? Медленно, как бы из другого измерения, до меня начинает доходить истинная причина моего долгого стояния под забором перед закрытой калиткой. У него была девушка! И похоже, что я даже знаю её: красотка Н. с соседнего факультета.
Я немного удивлена, но ко мне почему-то не приходит такая естественная в подобных случаях ревность, (я удивилась этому уже потом). Мне было её искренне жалко, возможно она, как и я, искала настоящей любви, и так неудачно! "Пойди проводи её, - говорю я, - ведь уже совсем темно". Он лишь машет рукой, его глаза по-прежнему не в силах оторваться от моих. Девушке пришлось исчезнуть "по-английски", мне немножко неловко за неё, но я тут же забываю об этом. Я по-прежнему в другом измерении, и моё счастье по-прежнему чисто и незамутнёно, как будто и не застала я своего любимого только что с другой женщиной. Ведь он меня любит! И не переставал любить! Только это и имеет значение. Какое счастье!
Наше возрождённое из пепла общение было просто сказочным, мы оба повзрослели за эти два года, научились ценить друг друга, он стал делиться со мной своими философскими идеями, стал относиться ко мне как к равной, даже называл меня своим другом, именно так: не "подругой", а "хорошим другом" - что было для меня наивысшим комплиментом! Лучше даже чем "норвежская королева". Да уж, комплименты от него были исключительно редки, я все их до единого запомнила, все три, драгоценных, как редкий металл, комплимента, полученных от него за 13 лет, я помню всю жизнь... Эй, русские мужчины, позвольте открыть вам страшную тайну: слова любви от частого употребления вовсе не обесцениваются, а совсем наоборот!
Подходил срок моего распределения, в этом городе меня ничего не держало, кроме него. Но он всё не заговаривал о браке. Пришлось заговорить мне: "Когда мы объявим маме?" - спросила я. "О чём объявим?" - спросил он. Теперь уже больше никто и ничто меня здесь не удерживало. Я кое-как залепила пластырем своё истекающее кровью, израненное в клочки сердце и уехала по распределению в другой город.
ГЛАВА 5
"Когда я по тебе затосковал, я взял и душу в панцирь заковал,
Чтобы ничто уже извне в моей тоске не докучало мне.
Когда я по тебе затосковал, я душу никому не открывал,
стал лучше видеть, понимать ясней тот прошлый день из наших многих дней.
Когда я по тебе затосковал, взял карандаш и дом нарисовал,
Обычный дом, с крылечком и трубой, в котором нам вовек не жить с тобой.
Когда я по тебе затосковал, я написал письмо и разорвал.
Нам места нет во времени ином, чем тот сентябрь плакучий за окном.
Я больше по тебе не тосковал, но помнил то, что раньше забывал:
Приют печальный, полумрак ночной, твоё лицо, твой голос надо мной...
Лицо твоё, твой голос надо мной..."
Это стихотворение неизвестного мне, к сожалению, автора до мелочей точно отразило те несчастные годы моей жизни. Я даже сочинила к этим словам мелодию и пела её под гитару, уливаясь слезами и упиваясь своим горем.
А ещё я полюбила песню "Не отрекаются любя": он исчез, а она продолжает его ждать и верить, что когда-то он всё же вернётся к ней:
"За это можно всё отдать!
И до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать
весь день,
не отходя от двери"... - рыдала в телевизоре Алла Пугачёва и я вместе с ней.
Я жила тогда в общежитии, где на каждые 8 комнат была общая кухня, удобства и входная дверь со звонком. Можете себе представить, как часто звонил звонок, в некоторых комнатах жили целые семьи. Так вот буквально после каждого звонка моё сердце подпрыгивало: "Он?!!!" И так целый год или даже больше, пока я не съехала из общежития. А ведь он жил в другом городе и приехал ко мне лишь один-единственный раз.
Порой я, бывало, не выдерживала, садилась на поезд и через 5-6 часов я уже у его калитки. Как правило, дома его застать было нелегко, первый день уходил на розыски. В очередной раз я приехала довольно поздно вечером, увидела на вокзале афишу, что сегодня в оперном дают "Порги и Бесс" и решила воспользоваться редкой возможностью, всё равно начинать розыск на ночь глядя не стоило. Пошла в театр. И о чудо! В антракте сталкиваюсь с ним в коридоре! Остолбенел: "Ты давно в городе? Почему не пришла ко мне?" Вот такие маленькие радости поддерживали ещё теплящийся во мне огонёк жизни.
Тем временем вопросы типа: "Ты всё ещё не замужем? А почему?" уже замучили. Я сдалась, решила: выйду за любого, кто полюбит меня, а мне возможно удастся полюбить его в ответ. Однако этот эксперимент оказался неудачным и прервался ещё раньше чем я запланировала, через 2 года с небольшим. В то лето я, замужняя дама, мать годовалого ребёнка, в полной уверенности, что прошлые чувства забыты, что осталась лишь дружба, решила нанести краткий визит старому знакомому, пришлось по пути, проездом домой из отпуска с пересадкой в знакомом городе.
Он открыл дверь, и при виде его у меня вдруг так и хлынули слёзы, я не могла их остановить и долго не способна была выговорить ни слова. Он недоумевал: "Что случилось? Кто-то умер?" Я и сама недоумевала, я и не подозревала столь сильных эмоций в глубине собственной души.
По дороге домой в поезде я всё думала, что же я скажу мужу? Если умолчу - получится как бы измена, хотя физически я и оставалась ему верна. Если же сказать прямо, что я всё ещё люблю другого, что теперь уже в этом нет никаких сомнений, что ничего не прошло и ничего не забыто - то как продолжать после этого жить в браке? Муж существенно облегчил мне эту задачу. Вернувшись домой, я обнаружила странно опустевшую квартиру и выслушала его прощальную речь: "Наш брак не состоялся, я ухожу в общежитие. Всё это время лишь я один прилагал усилия, а в ответ что? Упрёки, упрёки, упрёки..." (Он всегда был немного театрален). Я не пыталась его удерживать. Я была рада. Однако же странное дело: на следующий день у меня вдруг поднялась температура за 40, и держалась целый день или даже два, в остальном же самочувствие было прекрасным. Испугались лишь тогда, когда у меня побелели и стали терять чувствительность кончики пальцев, вызвали скорую, однако врач так и не нашёл ничего ненормального, кроме повышенной температуры.
ГЛАВА 6
И потянулись унылые годы...
Надежды сменялись разочарованиями, и новыми надеждами. То вдруг он приедет ко мне и попросит подождать, пока не созреет пора ему "уйти в тихую гавань", сроки созревания назывались от 15 лет и выше. При всей своей сумасшедшей влюблённости я всё же была в состоянии понять, что это на 100% отговорка, а не обещание. Тем не менее, я не способна была даже думать о ком-то другом.
А то я приезжаю к нему, в надежде, что он встретит меня на вокзале, но увы, мне приходится одной тащиться по городу, в полночь, с тяжёлым чемоданом, а что же он? Ах, оказывается поезд опаздывал, и он нечаянно уснул на вокзале, и проспал моё прибытие...
В следующий раз я, пытаясь защититься от возможного жестокого разочарования, заковала в ледяные оковы своё предвкушение радости от встречи с ним. В этот раз он-таки встретил меня у вагона, кажется даже с цветами, но радоваться я, увы, не могла, перестаралась с "ледяными оковами". ..
В какой-то момент я наконец решила: всё! хватит ждать, пора устраивать свою судьбу. Однако всякий раз, когда вставал вопрос, выходить или не выходить за очередного претендента, я спрашивала себя: не пожалею ли я, если вдруг вернётся он, мой любимый, наконец созревший для брака, а я уже замужем? И каждый раз я отвечала себе: да, пожалею, причём жестоко! И не выходила замуж.
Да и честно сказать, никто особо не добивался. Зачем жениться, когда можно и так получать все брачные радости, не беря на себя никаких брачных обязанностей? Ведь я тогда Бога не знала и считала сожительство вынужденной альтернативой браку. Как на безрыбье и рак рыба.
Его мама приводила ему одну невесту за другой, но он говорил ей: "Разве ты не знаешь, мама, у меня уже есть невеста". При редких встречах она умоляла меня: "Да возьми ты его просто за руку покрепче и отведи в ЗАГС!" Уверяя, что именно так она поступила когда-то с будущим отцом моего любимого. Хотя от любимого я слышала совсем другую историю: что отец хвастался, как ему удалось отхватить самую красивую девушку в посёлке! Я предпочитала страдать, слишком унизительным казалось тащить любимого в ЗАГС силком.