После того, как Он научил меня быть довольной моим очень скромным образом жизни, Он внезапно буквально засыпал меня бесценными благословениями, каждого из которых было бы достаточно, чтобы сделать меня счастливой!!!
Во-первых брак с Джорджем оказался просто невероятно идеальным. Когда мы поженились, я не ожидала многого, это был шаг почти слепого доверия Богу. У меня же совсем не было уверенности, что когда-нибудь мы сможем стать с Джорджем одним целым, из-за наших многочисленных различий. Ну прежде всего, я женщина, а он мужчина. Эти создания всегда были тайной для меня: что они чувствуют? Что они думают? Что любят, а что не любят? Что там у них внутри происходит? Почему они поступают так, а не иначе? В нашем доме никогда не было мужчины: мой дедушка умер, когда мне было чуть больше года, мой отец покинул нас, когда мне было 7, мама так никогда больше и не вышла замуж. В моём детском мозгу это никак не укладывалось: почему мой замечательный любящий папа оставляет мою замечательную красавицу маму?! Он наверное просто с ума сошёл. Ничего, вон сколько вокруг хороших мужчин. Они уж точно не упустят возможности жениться на моей талантливой, доброй красавице маме! Они просто в очередь выстроятся, чтобы просить её руки. Однако эти странные создания поступали как раз наоборот! Непостижимо! У меня не было братьев; сестёр, впрочем, тоже не было. Моё единственное дитя была девочка, кратковременный опыт моего первого брака был с начала до конца просто катастрофическим, так что у меня никогда не было возможности понаблюдать мужчин вблизи, поизучать эти странные существа. Поэтому подходя реалистически, как я могла ожидать, что мой брак с Джорджем будем успешным?
Я по-честному старалась подготовиться как могла: изучила все хорошие христианские книжки о браке, которые могла найти. Однако главным образом, я просто доверилась Господу: если уж Он дал нам такую сильную взаимную любовь и соединил нас, то Он наверное, знал, что делал, Он что-нибудь для меня придумает. Я до сих пор не знаю, как Господь сделал это, но Джордж не устаёт повторять мне, что я - замечательная жена! Я чувствую себя с Джорджем даже свободнее, чем с большинством женщин. Мне совсем не мешает то, что он - мужчина. По сути дела, мне это очень нравится! Чуть ли не с самого начала нашей совместной жизни мы странным образом почувствовали себя так, как будто мы уже давным давно знакомы! Как лучшие старинные друзья, а ведь мы знакомы едва ли три года на сегодняшний день.
Ни единого момента я не чувствовала, что он мне чужой. Это поразительно, так как он фактически мне действительно чужой человек, иностранец! Он родился и провёл большую часть своей жизни в США, я родилась и провела большую часть своей жизни в СССР - в стране, которой больше нет! Он всю свою жизнь говорил по-английски. А для меня это иностранный язык, который мне пришлось изучать в стране, изолированной от остального мира железным занавесом. Тогда в школах даже не было звукозаписывающего оборудования, а большинство учителей английского никогда не слышали живой английской речи от носителей языка. По благодати Божьей я получила некоторые способности и умения, чтобы переводить с английского для христианского служения, однако это совсем не то, что пытаться выразить на этом неродном языке мои потаённые мысли и чувства. Подходя реалистически, я ожидала, что будет много недопонимания, что наше общение с мужем будет сильно страдать вследствие этого языкового барьера. Он по-русски знает всего лишь пару слов. Однако, к моему удивлению, никаких барьеров! Каким-то удивительным образом он понимает, чего я хочу, когда я, отчаявшись найти английское слово, перехожу на эмоциональный русский.
Подходя реалистически, мы не могли бы стать хорошей парой также из-за большой разницы в возрасте, мы фактически принадлежим к разным поколениям. Когда мы росли, мы слушали совсем разные песни, смотрели совсем разные фильмы, играли в разные игры, стремились к совершенно разным ценностям, в двух различных странах, которые были врагами! И однако мы чувствуем себя, как два закадычных друга, которые некогда вместе ещё в детский сад ходили! Не спрашивайте меня, как это произошло. Я не знаю. Нам не пришлось приспосабливаться, "притираться" друг к другу, не пришлось что называется "строить взаимоотношения" - всё как будто было преподнесено для нас готовеньким на блюдечке. Я столько слышала и читала о том, что это большой труд: строить крепкие семейные отношения. Почему же нам совсем не пришлось над этим трудиться? Для меня - это необъяснимое чудо. Всё, что я могу сделать - это дать честное свидетельство о факте, просто описать его без объяснений. Точно я знаю лишь одно: сам Бог определённо участвует в нашей жизни. И мне это всё больше и больше нравится!
Говорят, если хочешь построить дом - сначала пойди научись тому, как строить дома; если хочешь стать учителем - сначала изучи всё, что нужно о преподавании; хочешь успешно рыбачить - изучи всё что можешь о рыбалке. Наш брак не попадает в эту категорию. Это больше похоже на то, как если бы я изучила всё что могла о рыбалке, а потом сидела бы спокойно на берегу и наблюдала, как Эксперт по рыбалке рыбачит для меня. И единственный способ применения моих собственных знаний - это сравнивать работу Мастера с тем, что могла бы сделать я - и тогда воздавать Ему хвалу и славу в удивлении и трепете: Он делает это настолько несравненно лучше!! Всё что от меня требуется - это спокойно сидеть и наблюдать, мне не надо говорить Ему, что делать. Он даже знает, какая рыба мне больше всего нравится. Всё что от меня требуется - лишь поблагодарить Его и приступить к наслаждению ухой. Эта аналогия, конечно, не сработает для тех из вас, кому больше нравится процесс, чем результат рыбалки. И если бы речь шла лишь о рыбалке - то это нормально. Однако если вам больше нравится процесс создания семьи, чем сама семья, процесс поиска истины, чем сама истина - тогда, смею предположить, не всё с вами в порядке.
КАК МОЛИТЬСЯ О МУЖЕ
Итак, после всех этих долгих лет аскетического воздержания - Бог вдруг дал мне не просто мужа, не просто хорошего мужа, а невероятно идеального мужа. Если бы я составила список качеств, которые бы мне хотелось бы видеть в будущем муже - то я смогла бы перечислить едва ли десятую часть того, что Бог дал мне в Джордже. Я даже и не подозревала о существовании некоторых чудесных качеств вообще! Кое-что я видела в хороших фильмах, но не дерзнула бы просить Бога об этом. Я даже не могу вспомнить сейчас, что было в моём "списке" - мой муж настолько превосходит его, что даже смешно и сравнивать. О Господи, как я рада, что не пыталась найти себе мужа, руководствуясь собственным "списком"! Вероятно, я смогла бы найти его, возможно даже, что какое-то время наш брак был бы удачным, но только теперь, когда у меня есть Джордж, я понимаю, что в сущности я не знала, о чём просить у Бога, даже не знала чего желать. Я так рада, что я не навязывала Тебе, Господи, мой "список", а позволила Тебе сделать выбор Самому.
Я знала одну сестру в России. Она очень усердно молилась о муже, и у неё было всего три, но очень чётких требования: красивый, непьющий, здоровый. Потому что её первый муж был ужасный пьяница, а второй слишком скоро скончался от болезней. Ей было 50, и Господь дал ей в точности то, о чём она так упорно просила: красивого, здорового, непьющего. Довольно долгое время она была восторженно счастлива, но потом обнаружила, что эти три качества недостаточны, чтобы сделать брак счастливым. У них начались неприятные проблемы во взаимоотношениях. Потом они оба уверовали в Иисуса Христа и крестились в один день. (До этого брака сестра знала о Боге, и даже молилась Ему, но личных отношений с Ним через Иисуса Христа у неё не было). Они прожили вместе 9 лет, и он неожиданно скончался в результате трагического инцидента. Вдове было очень трудно смириться с этим фактом. Она всё спрашивала: "Ну почему это случилось именно со мной, Господи?!"
У меня нет права давать советы, особенно в таких трагических ситуациях, но из её опыта я извлекла урок для себя. Я решила, что никогда не буду спрашивать: "почему я?" когда со мной случается что-то плохое. Так как в сущности, будучи грешницей по природе, я заслуживаю плохого, или же неприятности могут быть необходимы для моего очищения. А я лучше буду спрашивать: "почему я?" когда со мной случается что-то хорошее. Ведь я знаю стольких людей, которые заслуживают хорошего гораздо больше меня, но не получают. Это очень полезно: видеть нуждающихся. Не только это развивает в нас сострадание, но и помогает ценить по достоинству то, что мы имеем.
ЩЕДРЫЙ ПОТОК БЛАГОСЛОВЕНИЙ
В дополнение к идеальному мужу, Господь дал мне идеальный климат в штате Техас, где я теперь живу. Мне всегда хотелось жить в тёплых краях, однако последние 22 года моей жизни мне пришлось провести в Сибири. И теперь, когда я смотрю на роскошные пальмы, на "Техасскую сирень," цветущую буйным цветом 6 месяцев в году, когда я наслаждаюсь даже в зимние месяцы тёплой солнечной погодой - то думаю про себя: "Почему я, Господи?"
После моей ободранной казённой квартиры на дальней окраине сибирского города - Бог дал мне красивый собственный дом. После 46 лет езды на коммунальном транспорте, не отапливаемом в жестокий мороз, без определённого расписания, ждать своего автобуса приходилось иной раз по часу и больше, на открытой всем ветрам остановке, жестокий мороз зимой, свирепые комары и мошки летом - а теперь у меня своя машина, которая с удобствами доставит меня туда, куда захочу и тогда, когда захочу. После единственного куска простого хлеба на завтрак - самая разнообразная еда, и в изобилии. После длительного одиночества и несбыточных мечтаний о верных друзьях - Он дал мне целую кучу друзей, готовых любить, поддерживать, ободрять и принимать меня такую как есть, без всяких условий. Не слишком ли много для меня одной? Почему я?!
Как будто бы Он прочитал мои невысказанные желания, и в дополнение к тому, о чём я просила, он буквально засыпал меня до макушки ещё и другими чудесными благами, о которых я лишь робко мечтала, и о которых даже и мечтать не смела: "Бери, Мне ведь не жалко!"
ОТ БОГА ЛИ ЭТО?
Какое-то время я даже неуютно себя чувствовала, так как не понимала, почему вдруг Бог решил так круто изменить мою жизнь к лучшему. Я даже не была уверена, что все эти блага от Бога. Я уже как-то смирилась с мыслью, что христианская жизнь - это страдание, в страданиях выковывается христианский характер. А тут вдруг изобилие и никаких страданий. Я постоянно проверяла, в Боге ли я, спрашивала Его, не оставил ли Он меня, продолжает ли Он меня учить и чему же Он меня учит. И поняла наконец, что через эти изобильные благословения Господь открывает мне другую сторону Своего характера. Да, Он справедливый и непреклонный, его не уговоришь, даже если очень хочется, и не выпросишь у Него "конфетку" раньше времени. И это не потому, что Он жадный. Зато когда приходит Его время давать и благословлять - Он щедр просто беспредельно!! Как будто бы Он говорил мне: "Ты думаешь, у меня нету, или мне жалко дать тебе что-то хорошее? Да ты и в самых дерзких мечтах представить себе не можешь, сколько у Меня всякого добра! Не думай, что Я не способен дать тебе всё что угодно! Но если Я всё же не даю тебе что-то - значит у Меня есть на то веская причина, поверь. Ты знай делай своё дело: слушайся Меня, ищи прежде Царства Божия - а за Меня не беспокойся, Я Своё дело знаю, не бойся, не подведу."
После многих лет трудностей и испытаний я уж было решила, что страдания - это вообще цель нашей земной жизни: они побуждают нас искать Бога. "Человек рождается на страдание, как искры, чтобы устремляться вверх" Иов 5:7. Поэтому этот неожиданный водопад благословений и никаких страданий - не укладывался в моё представление о Боге. Я даже немного испугалась, когда припомнила Библейскую историю об израильтянах в пустыне, как Господь завалил их перепелами до самой макушки, однако это отнюдь не было знаком Его благоволения к ним. (Числа 11:4-34). Наоборот, это было знаком Божьего гнева. Поэтому я волновалась, не означает ли мой "водопад благословений", что Бог на меня гневается.
Проанализировав эту Библейскую историю, я поняла разницу. Мне кажется, причина Божьего гнева была в том, что израильтяне роптали: "А есть ли Бог среди Израиля?" Они ставили под сомнения Его благие намерения по отношению к ним: "Зачем Он вывел нас из Египта, чтобы мы умерли здесь в пустыне?" Они были неблагодарны: " Здесь лишь манна, а в Египте было и мясо и овощи!" Им так сильно хотелось мяса, что ради этого они готовы были отречься от своей преданности и любви к Господу, который так много для них сделал! Они забыли всё хорошее, а думали лишь об одном: как хочется мяса, а его нет. Дорого же им пришлось заплатить за это: Бог в конце концов продемонстрировал им, что Ему совсем не трудно дать им лучшего деликатесного перепелиного мяса посреди голой пустыни, причём не чуть-чуть, а в изобилии! Они ели это мясо, пока из ноздрей не пошло! А потом Бог поразил их язвой, так как они очень сильно разгневали Его своим непрестанным недовольством.
Вы бы тоже на Его месте разгневались. Представьте, после стольких бессоных ночей, проведённых у постели вашего ребёнка, после всех тех жертв, которые вы ради него приносите ежедневно, он продолжает хныкать: "Мама злая, не выпускает меня на улицу! Она меня ненавидит, ей даже жалко дать мне мороженое!" Израильтяне не были несмысленными детьми: Бог им уже много раз демонстрировал Свои благие цели, Свою чудесную силу, Он ответил на их молитвы об освобождении от египетского рабства. Так что это на самом деле было злое извращение: сказать, в сущности, что Бог злой, что в Египте им было лучше.
Мне думается, что для меня здесь урок такой: никогда не забывать, как щедр Господь ко мне сейчас, так что даже если в будущем мне придётся потерпеть какие-то лишения или утраты, или сильную боль, чтобы я всё равно никогда не роптала, не ставила под сомнение Его благие намерения в отношении меня, потому что я знаю теперь кое-что новое о Нём: Он совсем не жадный, наоборот, Он любит давать и благословлять, и в щедрости Своей Он не ограничен никакими ресурсами.