Шаманство супротив холистерина

Вадим Литинский

Денвер, Колорадо

ШАМАНСТВО СУПРОТИВ ХОЛЕСТЕРИНА

Документальная байка на новорусском языке, но почти без стёба.

Всё началось с письма моего денверского приятеля Феликса Персица:

From: Feliks Persits

To: Vadim Litinsky; Yelena Anisimova

Subject: Fw: "Second opinion" ? Xolesterin/Cholesterol, etc....

http://agelessnutrition.com/articles/cholest/part5c.html

Прочли? Это что за хренотень такая! Передовая советская и американская современная медицина учила нас: не жри сало и красное мясо, принимай "Липитор" ("Авторвастатин") от холестерина, кто не курит и не пьёт - тот здоровеньким умрёт! Так? Всё было ясно, как кофе! А пришёл этот Костя Монастырский и, типа, как бы вот, как поручик Ржевский, и сразу всё опошлил! Говорит - жри сало и не принимай "Липитор"! Потому как помрёшь! Твою мать! Я пришёл в науку, как бы, да? от станка и плуга, и к умственному труду опытом предшествующих поколений не был подготовлен! И теперь я ни фига не понимаю! Феликс, вот раз ты прислал мне эту хренотень - тогда тряси за грудки твою дочь в законе (как это по-русски - золовка, сноха или невестка? Но не тёща, кто такая тёща, я знаю), а мою прекрасную докторицу Леночку Анисимову - нехай кончает напичкивать меня "Липитором"! А то я до своих обещанных 127 лет не дотяну! Рекорда Гиннеса, типа, не поставлю!

И ващще, я смотрю, пора мне переходить на чистое, как бы, шаманство. Себя-то я сам шаманством излечиваю от всего железно, смотрите мою докубайку "Верховный шаман Сибири" http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/shaman.shtml. Артрит, зубы там, писанье по ночам, или что. Ну, голова-то у меня крепкая, не болит никогда. Почитайте. Ну, к врачам-то я всё равно, надо - не надо, а раз в два года хожу (как Зощенко, который надо - не надо, а раз в полгода в баню ходил). А тут недавно мне приспичило досрочно, всего лишь через год, на приём пойти. И вот поэтому был я внеурочно у своего фамильного (ну, лечащего) доктора Леночки Анисимовой и кардиолога доктора Томаса С. Крисмана. Оба они MD, Ph.D. (Ph.D. у врачей в Америчке редко встречается - это как в Союзе кандидат или даже доктор медицинских наук). Дело в том, что в начале сентября я вдруг заметил, что на меня иногда, как бы, слабость нападала, срочно требовалось прилечь. Ну, после сытного обеда или когда жена Лена на меня наезжает, что посуду к её приходу не помыл, тоже слабость в ногах наступает - тогда сам Бог велит прилечь и всхрапнуть на полчасика. А тут вдруг, как бы, ни с того, ни с сего накатывает. А я и не жрамши, и Лена, как бы, не при делах. Измеряю давление - ни хрена, как у космонавта, 125/65 (ну, на таблетках я, если честно). С чего бы это - теряюсь в догадках. А тут вдруг случайно пульс пощупал, когда меня слабость прихватывала. Мать-тиас Ракоши! Пульс, как бы, с разнообразными перебоями и еле слышен! Нитевидный, что ли, называется. ("А до смерти четыре шага"). А тут я ещё как-то пошёл в госпиталь Колорадского университета - я у них, типа, в исследованиях простаты добровольцем принимаю участие. Свою простату для науки жертвую. Раз в полгода они мне пальцем в попу залезают и кровь на анализ PSA - на антипростатный ген - из вены берут. Если этот ПиЭсЭй 4.5 или больше - имеешь шанец рачок или там креветочку на простату схлопотать. Ну, с этим делом у меня полный порядок - простата, типа, как у молодого, ПиЭсЭй чуть больше единицы, никаких креветок в моей простате в ближайшие 46 лет до конца моих дней не предвидится. А перед этим они давление крови автоматом измеряют. И тут на мне этот автомат - тыр-пыр - типа, говорит ошибка вышла, как бы, нету у меня давления. Они повторяют. Автомат вдругорядь - нету, грит, давления. Туды его в качель! А без давления - ни в попу залезть, ни кровь брать им не положено! Я говорю - автомат у вас, как бы, говорю, хреновый! Что я, зря, что ли 29 миль в один конец баранку крутил, вы же, говорю, типа, мне за бензин всё равно не оплатите, про моё время я уж, как бы, и не говорю. Доброволец я. Давайте, говорю, другой автомат, а если не сработает - измеряйте, грю, вручную. Ну, притащили они другой автомат, тыр-пыр - пациент, говорит, временно недоступен. Измерили вручную через стетоскоп - всё ОК, как у молодого. Но я - в панику! Тут же позвонил в офис к любимой Леночке Анисимовой, и записался к ней на восемнадцатое октября, и к моему кардиологу доктору Крисману тоже записался, но на позже.

Но сам-то я, типа, парень не простой, сами знаете. Раз такое дело - начал, ещё не дожидаясь встречи с врачами, как бы, шаманить над собой, на подкорку или чего там ещё - на ауру или там тонкие сферы, чакры, или как они там, воздействовать (я ж вам говорю, что из простых мы, я в этих чакрах не разбираюсь). И точно - шаманство вскоре помогло. Накануне прихода к Леночке чувствую, что у меня всё, как бы, океется - пульс нормальный и перебоев, вроде, нет. Жена Лена проверяет для контроля - нет, говорит, пульс у тебя чистый! 18 октября приехал я на приём к Леночке. Моя старшая дочка Алка (она работает в этом офисе медсестрой) измеряет мне давление вручную, всё ОК. Делает мне кардиограмму - сердце, типа, как у молодого, никаких сбоев, как бы, нет. Всё я доктору Леночке рассказал, как на духу. И про шаманство тоже. Да, забыл вам сказать, что однажды в начале октября ходил я быстро, как обычно, вдоль нашего ручья, Стоуни Крик называется, полчаса, и вдруг меня, как бы, каак поведёт на противоположную сторону бетонной дорожки! Хорошо симпатичная молодая девка шла мне навстречу, а то бы я на эту дорожку мордой шмякнулся. Я лечу неудержимо прямо на эту девчонку, она меня подхватила, я её облапил, извиняюсь, говорю, я, мол, с утра ни в одном глзау. Говорю, типа, голова, как бы, говорю, закружилась. Девушка расстроилась, предлагает по мобиле скорую вызвать. Ну, я её благодарю, спасибо, говорю, сейчас всё будет ОК, не извольте, типа, беспокоиться. Еле от девчонки отделался, она, как бы, типа, клеиться ко мне стала - намекает, что хочет меня до дома проводить. Ну, я струхнул, жена же дома - залепетал, забекал-замекал, девица еле отстала. (Однажды в марте этого года ко мне в трифтсторе - секонд хэнд по-русски - настоящий Божий ангел неземной красоты с двумя детьми явился, так я тоже тогда перепугался, идиот старый, тоже залепетал и сбежал от ангелицы, засранец! Вот тут прочитайте про мой позор: http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/angel.shtml). Про этот эпизод с головокружением и нападением на девушку вдоль ручья я Леночке тоже рассказал, как анамнез. Ну, она меня стетоскопом слушает, глазки долу опускает - всё ОК, типа, говорит. Нету перебоев. Не верит, значит, как тот Станиславский и Немирович-Данченко, моим рассказам, что я самоизлечился. Прописала мне MRI башки (магнитный резонанс, по-нашему) для сосудов головного мозга, чтобы я от головокружения от успехов на девиц не западал. Ещё прописала исследование ночного сна - не храплю ли я по ночам (мы-то с моей Леной уже давно в разных спальнях спим, чего теперь с храпом - про себя не знаю). Однажды у меня лет пять или десять уже было такое исследование, восемь часов в клинике, как в гостинице, спал весь датчиками облепленный. Вот только сомневаюсь, как я ночью в датчиках в туалет буду ходить? А, вспомнил - бутылку же в клинике дают, чтоб в туалет писать с датчиками не ходил. Юринал называется, почти как Ювенал, легко запомнил. Леночка прописала ещё мониторинг моего сердца - тут же выдали мне небольшой монитор, типа коробки от сигарет, пять датчиков на волосатую грудь прицепили (потом еле отодрал). Для постоянной записи пульса, вроде как переносная кардиограмма - праздник, который всегда со мной. Сигналы от монитора двое суток летят в Бостон, штат Массачусетс, слыхали, может? Нет, вы не так поняли - летят-то они по радио мгновенно, 300 тысяч километров в сенунду, это запись в Бостоне двое суток будет вестись. И все эти исследования и посещения врачей мне практически бесплатно (если не считать, что моему родному доктору я должен доплатить копеймент 20 долларов, Крисману, как специалисту, тридцать, остальным специалистам - ЭмЭАрАйщикам и прочим - тоже по тридцатке копеймент). А все остальные сотни или там тысячи долларов за работу и за исследования всем им платит Медикейр - государственная страховка для всех стариканов после шестидесяти пяти. А нашим пожилым эмигрантам, кто в Америчке не работал ни одного дня, ващще медицина на халяву, как и все остальные блага - у них ещё и Медикейд для бедных. Бедным юным девочкам-майноритям (негритянкам и мексиканкам) за все бесплатные американские блага - квартиры или дома за символическую плату, бесплатную жратву (фудстемпы - можешь хоть только одной красной икрой отовариваться) рожать детишков приходится. Чем больше нарожала - тем больше денег дают. А нашим бедным пожилым всё то же положено и рожать не обязательно - почти семьсот долларов каждому на булавки или там на Ниццу ежемесячно отваливают. Ну, ясен пень, наши русские евреи супротив Обамакера - никому больше бесплатной медицины не давать, а то самим не останется. А вот тем глупым эмигрантам, вроде меня, кто горбатился на Америчку, как папа Карла, никаких бесплатных благ не дают и за медицину копейменты доплачивать приходится. Эта справка для тех, кто с американской медициной не знаком.

Ну вот, после Леночки пришёл я, значит, двадцать седьмого к моему кардиологу доктору Тому Крисману. Ну, всё, типа, как на духу, ему тоже рассказал, но, ессесно, не на Великом, а как бы, на бедном ангельском. Ну, и как шаманствовал, тоже доверился. Доктор, типа, очень хороший, свойский мужик, выпить бы с ним, как бы, да? Коса и него сзади седая на полметра. Но серьги в ухе нет, так что не гей (я в этом вопросе силён, сам чуть пол не поменял, когда понял, что я рождён лесбианом, смотрите мою байку "Откуда берутся геи" http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/o.shtml). Он улыбается, но не смеётся надо мной - я ему ещё раньше рассказывал, как меня, типа, Верховный шаман Сибири Оюн-Батыр от артрита излечил (смотрите докубайку) и как потом я сам шаманствовать над собой и своей Леной стал - её от чего угодно в два счёта вылечиваю, вот недавно, типа, от гинекологии излечил. А уж от головной боли - это мне, как два пальца описать. Пятнадцать-двадцать минут. И говорит мне доктор Том, что это, как бы, вполне возможно, шаманство-то. Известно, что перебои в сердце, помимо прилипших бляшек, могут возникнуть от стресса или душевного переживания. А тут, типа, обратный процесс - воздействия высшей нервной деятельности на подкорку или чего там ещё (я на ангельской мове плохо разумею). А ещё в семидесятых годах он, доктор Крисман, на эти темы и разговаривать бы не стал - научная медицинская общественность, если бы услышала наш разговор, его бы в психи ненормальные тут же записала и медицинского лайсенса лишила. А потом, говорит он, приехали в Америчку индийские йоги и продемонстрировали, типа, что они могут своими мозгами сердце почти останавливать - один удар в минуту (или в двадцать минут, не помню) - и дыхание замедлять - один дых, типа, в час или сколько там (не помню точно, как мне доктор говорил). То есть, как бы, тогда никто в йоговские проделки и поверить не мог - таких животных не бывает! Вот! А сейчас, типа, пожалуйста! Все знают! Так что не только йогство, но и шаманство на подкорку и чакры действует, теперь это вполне нормально.

Стал он меня обслушивать. А у меня давным-давно, после операции на сердце, лет десять-пятнадцать тому назад, не помню сколько, всегда слышался "музыкальный мур-мур": пиу! пиу!! пиу!!! Громко так! Причём не на сердце слева, а ровно посерёдке груди, вот, поди ж ты! Мы тогда с Леной в обнимку спать перестали - мои пиу-пиу ей заснуть не давали. Эта симфония для флейты с оркестром появилось, когда профессор Манн делал мне операцию в Университетском госпитале. Какая-то бляшка электрическая уселась у меня где-то внутри на стенке сердца. Эта бляшка давала мне иногда такую зверскую аритмию, пятьсот или сколько там ударов в минуту, что я мог запросто в любой момент копыта отбросить в одночасье. Вот тогда доктор Манн, типа, и подсуетился. И сделал мне операцию. Но не на открытом сердце, а через паховую артерию вводил провода для проведения электроразведки на сердце, а потом для выжигания этими же проводами бляшки, обнаруженной электроразведкой. И всё смотрел на телевизоре. Я же геофизик, если кто знает, в геофизических терминах изъясняюсь, может по-медицински это и не так называется. А, вспомнил: по-ангельски эта процедура называется catheter ablation, а как это на Великом и Могучем - не знаю. Но так как эту бляшку он обнаружил электроразведкой в совершнно непристойном месте моего сердца, так что ЛЭП (линию электропередач) для выжигания пришлось гнать через все предсердия-желудочки и все клапана сердца (уж не знаю, сколько их там - пять или шесть, врать не буду), вверх-вниз, вправо-влево и обратно. Ну, при этом лепестки моего аортального клапана, как бы, наполовину обрушились, потому как от старческого атеросклероза они объизвестковались, так я понимаю. Доктор-профессор Манн тыкал электродами туда-сюда много раз, операция длилась при полном наркозе восемь часов, я два раза умирал клинической смертью, у меня вся грудь была обожжена - это когда две круглые хреновины на грудь ставят и удар током в тысячу вольт посылают, чтобы сердце возбудить, чтобы опять заработало, когда больше минуты или сколько там биться перестаёт. Вот тогда от частичного обрушения лепестков аортального клапана эта симфония, которая, как бы, как праздник, который всегда со мной, и возникла. Тогдашний мой лечащий доктор Танака в университетском госпитале (из японцев он, кто не знает) всегда, зная, что я сегодня к нему на приём приду, приводил весь факультет, чтобы его студенты послушали эту флейту с оркестром. Вот сейчас сожалею, что на рекорд Гиннеса тогда не подал. А то бы прославился, как сердечный музыкант.

Так к чему это я ваше время отнимаю? А вот к чему. Когда я начал шаманствовать над собой, я и на сердце влиял. А потом как-то, через несколько лет самошаманства, беру стетоскоп (нет, это фонендоскоп называется, я на Википедии сейчас посмотрел, с двумя резиновыми трубками в уши, а стетоскоп - это деревянная трубочка, как у Чехова). Так вот - прикладываю его на грудину. Былин! Куда мой надежды маленький оркестрик подевался?! Не слышу!! Всю грудь обшарил - нету! Я тогда доктору Крисману пожаловался, говорю, что нашаманил на свою голову. А он, как Станиславский: Не верю, типа, говорит, так не может быть! Однако в фонендоскоп послушал: Нет, говорит, есть, но, верно, поменьше, у вас, говорит, наверное, стетоскоп плохой.

Вот. А тут двадцать седьмого октября я ему и говорю: А как там мой музыкальный мур-мур? Я, говорю, его в фонендоскоп начисто не слышу. Он ещё раз слушает фонендоскопом на грудину и в лице меняется! Ё-моё, говорит, начисто исчезло! Этого не может быть! Таких животных не бывает!! Не могли же лепестки клапана заново отрасти! Неужели это Вы (ну, по-ангельски you - это ты), говорит, так нашаманил?! А я про себя подумал: А может, наоборот, лепестки-то эти закаменелые совсем отвалились? И клапан не работает, кровь в обе стороны пропускает, поэтому и музыка пропала! Но вслух ничего не сказал.

Вот. А вы говорите - марксистко-ленинская философия. Да тут менделизмом-морганизмом плюс буржуазной кибернетикой пахнет!

Так что вот так, девушки. Приходите на приём, я денег не беру, бензин ваш, а всё остальное фри оф чардж. И фригидность, и бесплодие могу - ну, совсем, как Верховный шаман Сибири Оюн-Батыр! Ну, вайагра, конечно, за ваш счёт.

И будете опять инджоить лайфой!

Вадим 31 октября 2010.

Комментарии: 5, последний от 15/11/2010. © Copyright Литинский Вадим Арпадович (vadimlit1@msn.com) Обновлено: 18/03/2015. 35k. Статистика. Байка: США Иллюстрации: 1 штук.		Ваша оценка:

Литинский Вадим Арпадович: другие произведения.

Шаманство супротив холистерина