Аннотация: Это четвёртая документальная байка о шаманстве на основе эффекта плацебо. В ней фигурирует моя сиамская кошка Бежик, за один сеанс излечившая сильные боли в моей пояснице.
Вадим Литинский
Денвер, Колорадо
СИАМСКИЙ КОТ БЕЖИК - ШАМАН
(ПОБЕДА РАЗУМА НАД САРСАПАРИЛЛОЙ)
Фото-документальная байка с элементами стёба (самоиронии).
Для тех, кто плохо знает современный русский язык и, в частности, что значит слово стёб, привожу ссылку из электронной энциклопедии:
Стёб - обобщ, разг., арго. Публичное выражение иронического отношения к каким-либо людям, взглядам или понятиям, часто в виде пародии, ставящее целью их высмеивание. Синонимы:высмеивание, ёрничество, ёрничание, пародирование, ирония, насмешка, издёвка, сарказм. ВИКИСЛОВАРЬ на интернете.
Да, ребята! Такова се ля ви! Пролегомены науки! И победа разума! Сейчас расскажу.
Наш сиамский кот Бежик (точнее, обнейтраленная кошка, ну, женского пола, в смысле)... Не-не-не, подождите. Дайте прояснить. Я - кошачий человек. Точнее - собако-кошачий. Если кто хочет знать - у меня есть две фото-докубайки об этом - "Побег от КГБ в лес за грибами с сиамским котом и собакой" в Библиотеке Мошкова (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/pobeg.shtml или то же самое на тайском кошачьем сайте http://www.thaicat.ru/publ/books/literatura_o_koshkah/pobeg_ot_kgb_v_les_za_gribami_s_siamskim_kotom_i_sobakoj/29-1-0-1310), и "Отважные дрейфуньи" (http://www.polarpost.ru/Library/Litinskiy/main-otvazhniye.html). Правда, в "Дрейфуньях", где действие происходит на дрейфующей ледовой базе Полярной Высокоширотной Воздушной Геофизической Экспедиции в Восточно-Сибирском море, фигурирует не кот, а собака Альва, которой я рассказывал истории про мою собаку - немецкую овчарку по имени Дым Литинский (прозвище Бандукий). Его предком был Абрек I, а в пра-пра-пра-пра-дедушках у него были Гимпфель фон Берн и Ральф фон Бендерсхое - очень известные люди, ну, собаки в смысле. А в первой докубайке "Побег" от КГБ скрывался кот Бежик, но совсем-совсем другой (у меня все сиамские коты называются Бежиками, что женского, что мужского пола - без разницы). Это я поясняю, чтобы вы не запутались. Сейчас я пишу докубайку про второго американского кота (в смысле, кошку, женского пола) Бежика. А первый американский кот Бежик был мужского пола. Он ещё мою вторую жену Мину подарками задаривал и себя прокормить обещал, чтобы нас от расходов на него освободить, когда меня в 1986 году из EDCONa уволили по сокращению штатов, когда цена на нефть рухнула с 32 до 9 долларов за баррель. Тогда 35 процентов всех геологов и геофизиков-нефтяников в Америчке работу потеряли. (Эх, вспомнила бабушка день, когда невинность потеряла! Мне бы сейчас Ваши заботы, господин учитель, с 32-мя долларами за баррель!). Так вот, тот первый американский Бежик нам всяческую поддержку сулил, только расстроенная моим увольнением Мина его всерьёз не восприняла. В той докубайке это всё было детально описано, как Мина ему не поверила и три раза по попе надавала. Ну, и ещё несколько других разных Бежиков у нас было в старое время, ещё в СССР. Это я специально так подробно, чтобы вы не запутались в Бежиках. Теперь вам всё ясно?
Второй американский Бежик - герой моего романа, когда мы его только что купили (август 2003 г.). Ему тут 2 месяца, а мне уже 74. Тьфу ты, да не месяцев, конечно, а лет!
Короче. 28 февраля Ирочка Шиндерова прислала мне вот такой ютюбик:
From:Irina Shinderova
Sent: Tuesday, February 28, 2012 10:42 PM
Subject: Cat soothing crying baby to sleep
Канадец Аарон Грант (Aaron Grant) выложил на Ютьюбе видео, на котором запечатлено, как кот Стьюи (Stewie) убаюкивает его сына - младенца Коннора (Connar). По словам автора, ребенок долго не хотел засыпать, пока за дело не взялся кот. Приблизившись к Коннору, он принялся осторожно поглаживать его по голове. До тех пор, пока ребенок не заснул. "Когда Коннор заснул", - отмечает Аарон, - "Стьюи посмотрел на меня, как бы говоря: вот хозяин, всего-то и надо было!". Выложенное в сентябре видео стало хитом Интернета. На данный момент только оригинальный ролик посмотрели уже 4,5 млн. человек. Вот это видео: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PWXigjFm4TM
Так что вы не читайте дальше, пока не просмотрите этот ютюбик. Ибо из-за него и возникла эта документальная байка. Просмотрели? Здорово, да? Едем дальше. Очень он мне, собако-кошачьему человеку, понравился, тюбик этот. Позвал я Лену и ей тоже это показал. А поздно вечером пришла домой 18-летняя студентка Таня, чисто кошачий человек, собак не терпит, говорит, что от них пахнет. Я её тоже зову посмотреть этот тюбик, а она ни в какую - спать, говорит, иду срочно, завтра рано в колледж вставать. Так и не посмотрела, хотя она тоже кошколюб.
Ну, ладно, я тоже спать пошёл в свою спальню (мы с Леной уже несколько лет в разных спальнях спим). А Бежик наш раньше с Леной спал в обнимку, а потом, с год уже, переселился ко мне. Значит, меня больше любит, хотя днём забирается только на Лену, когда она дома. Но Лена говорит, что только от того он ко мне переселился, что в её спальне сейчас много холоднее, а летом жарче, чем у меня. Не берусь судить. Кота же ведь не спросишь, почему.
Бежуня уже заранее ждал меня на моей постели...
Когда я улёгся, он пристроился спать у меня в ногах, как обычно, прижимаясь всем тельцем под моими коленками.
Традиционная поза Бежика. Может быть, он думает, что он мне геморрой лечит? Так ведь у меня нет геморроя! Только в СССР был! (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/hemorrhoid.shtml).
А у меня и мелькни мыслишка: "Едрёнать, чужие коты над младенцами шаманят, надо и мне родного Бежика к шаманству пристроить". А надо вам сказать, ребята, что я сам-то давно уже Верховный Шаман всея Великие, и Малые, и Белые Колорадо. Ну, если честно, то пока обществом не признанный. Вот ужо напишу слезницу губернатору нашего Богоспасаемого штата, чтобы выдал мне гербовую бумагу с тиснёным апостилем, что я Верховный. Если кто из вас не знает об этой моей ипостаси, то читайте три мои байки о шаманстве: "Верховный шаман Сибири" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/shaman.shtml), "Шаманство супротив холестерина" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/choliterin.shtml), и "Шаманство как эффект плацебо" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/placebo.shtml). Много полезного узнаете и сами лечиться сможете по моим рецептам.
А с чего это я решил любимого кота к шаманству пристроить? Вот сейчас, как на духу. У меня давным-давно болит спина в пояснице, и весь я из себя сгорбленный, как Папа Карло или как Баба Яга, неприлично даже. Сам я ещё парень хоть куда, девки молодые на мою единственную фотографию в "Одноклассниках" постоянно заглядываются, штук двадцать очень симпатичных девчат уже мне "пятёрки" за неё поставили (http://www.odnoklassniki.ru/marks). Ну, правда, в натуре-то никто на меня не смотрит, всем же видно, что я старый и горбатый. А тут 20 февраля я в Китай на неделю смотался, на Великую стену карабкался, да и просто везде ходили пешком очень много. При этом ещё в самолёте я в общей сложности 15 часов сиднем просидел перед индивидуальным телевизором, пока туда летели. Ну, вследствие этого спина у меня весь Китай непристойно болела при ходьбе. Поэтому я там и ходил, как гусь - голова на вытянутой шее вперёд выдвинута. А потом ещё 15 часов, не выключая телевизора на обратном пути. У здорового и то спина от такого образа жизни заболит.
Чтобы вы знали - я себе всё сам шаманством лечу, и лысине не даю образоваться, и волосы темню, не даю седеть, и зубы, как только начинают - я их сразу к ногтю, на другой день и не помню, что вчера начинали болеть, и в сердце аортальный клапан залатал - вот почитайте все три мои докубайки про шаманство. А началось всё с того, что 7 сентября 2002 года Верховный шаман Сибири Оюн-Батыр, прилетевший в Денвер из Австралии, давал в актовом зале нашего японского университета одновременный сеанс, и в одночасье вылечил мой артрит в кистях рук. И это несмотря на то, что я, марксист-ленинец, ни в Бога, ни в чёрта, ни в Чумака и Кашпировского, ни в карму, ни в ауру, ни в вибрации, ни в эманации не верю, не говоря уже о шаманах, экстрасенсах, целителях и прочих жуликов. Ну, а после излечения моего артрита я себе сказал тогда - а я что, дурнее, что ли, этого малограмотного тувинца?! Я тоже смогу! Вот и пошло-поехало с тех пор. Шаманю сам и другим советую, на основе эффекта плацебо и самовнушения. Но! Я знал, что с лечением позвоночника - болей в спине - дело обстоит туго, и шаманам позвоночник не поддаётся. Вот прочтите здесь, что я написал об этом после встречи с Великим шаманом Оюном-Батыром (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/shaman.shtml):
"Во время антракта в зал из-за кулис вышел очень толстопузый лысый еврей, на гигантском брюхе которого висела большая чёрная сумка, набитая освященными амулетами, изготовленными самим Великим, и стал продавать их - по 30 и 50 долларов, в зависимости от размера артефакта, и фотографии Верховного по 20 долларов. Фотографии толстопузый рекомендовал держать под подушкой во время сна, а мужчинам в любое удобное время по паре часов класть на причинное место - очень, говорит, способствует. Когда я протянул толстому еврею две десятки, подумав при этом, помогает ли эта фотография ему самому во время акта при таком-то пузе, Лена зашипела на меня:
- Вадим, ты что, совсем?!
- А вот хочу и буду! - гордо ответил я, продемонстрировав, таким образом, кто в нашей семье носит брюки, и что хотя бы раз в пять лет, я могу принимать самостоятельные решения. - Ты же знаешь, мне же это нужно совсем не для этого, я и сам с усам, а вовсе для науки и на память!
Лена бросила на меня испепеляющий взор и решительно направилась к сцене, где несколько человек окружили ассистентку шамана. Я поплёлся за ней. Дождавшись своей очереди, Лена спросила её, может ли Великий лечить боли в позвоночнике.
- Вы знаете, скорее всего, нет, - ответила честная журналистка-ассистентка, дав материалистическую марксистско-ленинскую оценку способностям знахаря:
- Шаман успешно лечит заболевания, на которые можно воздействовать через центральную нервную систему, через подкорку. А чисто физические заболевания такому лечению не поддаются. Вы знаете, как устроен позвоночник? Представьте себе много маленьких глиняных горшочков, вставленных один в другой - целый столбик таких горшочков. Если один из них раскололся или даже просто треснул - то как тут подкоркой поможешь? Только оперативным путём. Так что не все заболевания может лечить Великий Шаман.
Лена с сожалением осознала, что в её случае с горшочками не поспоришь".
Конец цитаты из себя, любимого.
Вот поэтому-то я никогда и не пытался лечить свой сгорбленный позвоночник, потому как не шаманское это дело.
Ну, так вот. Продолжим рассказ. Улёгся я, потянул на себя одеяло вместе с Бежиком, и, лёжа на левом боку, правой рукой подгребаю любимого Бежуню себе под спинку. Пусть лечит. Тот-то чёрный кот в ютюбике смог же шаманить. Но вы все с молоком матери знаете от Киплинга, что кошки гуляют сами по себе. А сиамцы - те ващще. Где сядешь, там и слезешь. У каждого сиамца (тайцами их теперь называют с лёгкой руки Наташи Тай, http://www.thaicat.ru/ и http://www.thaicat.ru/publ/books/literatura_o_koshkah/pobeg_ot_kgb_v_les_za_gribami_s_siamskim_kotom_i_sobakoj/29-1-0-1310) главный девиз в жизни - "Если я чего решил, то выпью обязательно!". Ну, в смысле, упрямые до потери сознательности. Так что, конечно, Бежуню мне к спинке приложить не удалось - когда я руку от него отпустил, и он тут же соскочил с постели. Подождав минут пять, когда кот соизволил опять вскочить на кровать и улёгся мне под коленки, я понемножку стал двигаться под одеялом в его сторону, подтаскивая за собой подушку. Достигнув положения, когда Бежик оказался на уровне моей поясницы, я, придерживая его ласково правой рукой, но его не сдвигая, притиснулся спиной к нему вплотную. Кот оценил мою деликатность и, благодарно мурлыкая, тёпленько прижался ко мне. Ну, я, как всегда для скорейшего засыпания, полушёпотом проговорил мою ежевечернюю мантру-молитву, приведённую полностью в первой шаманской докубайке. Мантра начинается с пожелания здоровья всем моим чадам и домочадцам, включая всех моих бывших жён, кошку Бежика, и всех хороших людей, и заканчивается словами: "Мамочка, спасибо, Боженька, спасибо за то, что есть, пусть будет ещё лучше, аминь". После молитвы я начал мысленно шаманить: "Ты, родная тёплая кровушка, нагревайся ещё больше от Бежуни-кошечки, приливай к поясничному отделу моего позвоночника, омывай повреждённые позвонки и всякие там чакры-макры, вымывай из них скопившуюся какость, заменяй её свежим коллагенчиком или там чего ещё (мы же ниверситетов не кончали, анатомию человека лет 65 тому назад в восьмом или в каком другом классе изучали, я уж теперь по склерозности всё забыл). Ты, кровушка, сама всё знаешь, да и мозги мои непутёвые в подкорке или в корке (мне, по природной серости не ведомо, где) тебе всё правильно подскажут...", ну, и так далее. Бежуня уже утих, мурчать перестал, заснул, наверное. Но, по-видимому, какие-то флюиды или чего там (мы люди малограмотные в экстрасенсорике, извиняйте) и через одеяло проникают. Упс, а надо бы как-то одеяло между нами удалить, может тогда от шёрстки электрические импульсы на мою поясницу напрямую будут идти. А как удалишь-то? Он же сразу убежит? Тьфу, вот опять! Танька мне всё время выговоры устраивает, чтобы я Бежку не называл он. "Он же кошка, а не кот! Не лишай её девичьего достоинства!". Ну, хорошо. Вы уж не обижайтесь, если я иногда путаюсь. Это всё из-за того, что имя Бежик мужского рода. Да, так как сделать, чтобы мне напрямую спиной к Бежуниной шёрстке прижаться, чтобы электроимпульсы зря не пропадали? И вот я опять правую руку ему (нет, ей) на спинку кладу, а сам потихонечку ноги из-под одеяла выпрастываю. Медленно-медленно. Левой рукой кой-как с одеялом управляюсь. Правой Бежуню придерживаю, он, слава Богу, не порывается удрать. Шепчу: "Бежунюшка, кот мой любимый, потерпи, родненький, вот я сейчас!" Бежуня честно терпит, понимая политическую обстановку. И вот я оказываюсь голый поверх одеяла. Не отрывая от кота правой руки, не давя сильно на него, я потихонечку переползаю к ней, ёрзая на левом боку, так что легонько прижимаюсь к ней поясницей. Чувствую, что кот начинает мурчать. Хороший знак. Я прижимаюсь поплотнее. Мурчание становится интенсивнее. "Ты моя прелесть! Ты мой сладкий кот! Давай, испускай, чего там экстрасенсы говорят - флюиды, импульсы, чего-то ещё... А! Эти, ну как их, а, вибрации, я правильно понимаю?" И Бежуня испускает импульсы, флюиды и вибрации на полную катушку - мне так от него становится тёпленько и приятно от шёрстки! Тут я опять шаманю, призывая свою кровушку приливать, прочищаться через кота, вымывать всякие какости, и откладывать коллагенчик или чего там между позвонками, ну, вы знаете лучше меня. Потом, через какое-то время, чувствую лёгкость и приятность в пояснице, чувствую, что начинаю засыпать... Лена-то тоже многократно говорила, что Бежка чувствует, если у неё чего-то болит, всегда сам на это место на неё ложится, и боль всегда уходит... Пора засыпать... Прохладно стало, залезаю под одеяло, уже не обращая внимания на кота. Поднимаю глаза на красные цифры электронных часов на прикроватной тумбочке - 3:14...
Утром, помывшись, почистив и прополоскав зубы "Листерином", иду включать компьютер. Потом завариваю зелёный чай, делаю себе традиционный завтрак аристократа, который мне никогда не надоедает, и усаживаюсь завтракать перед телевизором, включив Первый российский канал... Да, забыл сказать - а примерно за полчаса - сорок минут до завтрака я выпиваю кружку (0.35 литра) тёплой воды, в которой растворена столовая ложа мёда и чайная ложка 'грязного' (коричневатого, с тёмным осадком) яблочного уксуса.
Завтрак аристократа (http://rexstar.ru/content/id4165): кусок зелёного перца, пучок шпината, три стрелки зелёного лука, редиска, морковка, зубик чеснока, кусочек имбиря, кусок помидора, веточка брокколи, половинка грейпфрута, кусок сыра, кусок ветчины, кусок серого плотного хлеба (американскую белую вату я никогда не ем). Белый кружок справа внизу - крышка на баночке с оливковым маслом. Им я запиваю (1 столовая ложка) морковку, когда жую, чтобы витамин А не упустить. Раз или два в неделю в дополнение к этому я делаю яичницу из двух яиц на растительном масле, два или три раза в неделю варю овсяную кашу без молока и без соли. Сливочное масло я уже года два практически не употребляю - Ленка Малышева, зараза, запугала меня до полусмерти на программе "Жить здорово" на Первом канале, что, дескать, помру я, мол, от инфаркта, если буду есть животные жиры. Но вот ветчинкой я не брезгую, хотя и животная. Зелёный чай, разумеется, без сахара. Это всё Малышевой проделки. А вот в обед пью кофе с молоком и без сахара, но зато со сладкой булочкой. Так моя Лена издевается - "Ты же с этой булочкой, знаешь, сколько ложек сахара съедаешь?" А вот поди ж ты! Хочу и буду! У меня рядом с кроватью электронные напольные часы стоят, раза три в неделю я на них утром становлюсь. Если хоть на сто граммов перевалил за 60 кг, ужин в этот день пропускаю. А на ужин у меня обычно домодельный йогурт. Ну, а по четвергам обычно, если склероз не подводит, и вспоминаю традицию, рюмку виски выпиваю. А когда какой-нибудь специальный день - День геолога, Новый Год там или что - то пару-тройку рюмок допускаю - это святое. Про употребление спиртоводочных изделий у меня есть специальная докубайка, кого эта проблема волнует - читайте "О положительном влиянии алкоголя на кучность стрельбы" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/alkogol-1.shtml). Так что держусь в форме. BMI (Body Mass Index, индекс массы тела), у меня всегда около 23-24 при пограничном 25. Ну, по утрам делаю зарядку - лёжа по 20 раз влево и вправо подтягиваюсь подбородком к коленям, 20 раз с положения лёжа сажусь, 40 отжиманий от пола. Вот только гуляю мало - всего три, а то и два раза в неделю хожу быстро 30 минут вдоль нашего придворного ручья. Потому как всё докубайчеством занят, да и других домашних дел много набегает. А тут ещё интернетская почта - доброхоты заваливают интересными материалами, да новости по Первому каналу, да фильмы интересные или сериалы захватывающие (вот сейчас, суки, "Личные обстоятельства" гонят, не оторваться) - да всё на ридной мове, да Лена Малышева, да Андрей Малахов, да Володя Познер, и т.д., и пр., и пр. Где уж тут. Ребята - покаюсь: английский теряю семимильными шагами. Когда-то, двадцать лет тому назад несколько лет неплохим переводчиком работал для одной англо-американской и двух американских компаний в Москве, Тюмени, Казахстане и Кыргызстане. Потом письменным геологическим переводом несколько лет занимался. А теперь уже много лет раз в неделю приеду в КингСуперс за продуктами, кассирша меня спросит: "Хаварюшеньки? Дид ю файнд эвритинг окей?" - Я ей обратно без малейшего акцента на чистом оксфордском: "Yea, thanks, all is under control!" - Вот и всё моё еженедельное английское конверзейшен. А сейчас в Китае ни в зуб ничего не понимал, чего там наш гид-китаец на ангельском языке бормотал. А всё из-за русского телевидения, заразы!
Да, так продолжу. Отвлекаете вы меня от колеи.
Тут со второго этажа спускается Таня - в халате, ещё не причёсанная - у неё по пятницам нет занятий в колледже. Лена ей:
- Ой, Танечка, папа мне вчера такой фильмик показал, как кот плачущего младенца успокоил, гладил лапой по головке, а потом поцеловал, посмотри обязательно...
- Нет, сейчас не могу, на работу опаздываю...
И тут меня мысль коротким замыканием шарахнула, аж искры из глаз посыпались: Йёп!!! Бежка же меня ночью шаманил!! Я распрямился... И...
- А-а-а-а!!! - возопил я громогласно - Нет боли!! Боли нет!! - Подскочил к стене, прислонился спиной, пятки к стене, попа к стене, лопатки к стене, затылок подтягиваю к стене... Ах, зараза, не дотянуться, Бежка, скот, горб не удалил! Ну, хоть в пояснице не больно, спасибо любимому коту и за это!
Ошарашенные Лена с Таней испуганно уставились на меня... Пришлось им всё подробно рассказать, отчего я так разорался и на стенку спиной кидался.
Сегодня у нас 13 марта, когда я заканчиваю писать эту докубайку. Спина больше не болит. Сегодня днём я, как горный козёл, скакал по бетонной дорожке для велосипедистов и пешеходов вдоль нашего придворного ручья.
Придворная пешеходная дорожка вдоль ручья Стоуни Крик (он слева, зарос камышом). На горизонте - предгорья Скалистых гор. Наш дом вблизи предгорья.
Воистину - "Пролегомены науки и победа разума над сарсапарилой", - как говорил незабвенный Джефф Питерс, a.k.a. (also known as) доктор Воф-Ху. - "Вера в то, что болезни и страдания существуют только в нашем организме, когда вы чувствуете, что вам нездоровится" (http://www.serann.ru/text/dzheff-piters-kak-personalnyi-magnit-9106).
Вот! А вы говорили, что не барское это дело - лечить позвоночник, когда он состоит из глиняных горшочков! А вот сиамский кот - сумел! Так что признайтесь в вашей концептуальной ошибке!
Вот только глист сомнения меня гложет: это Бежуня-кошечка меня вылечил, или я сам себя излечил на основе самовнушения и эффекта плацебо, как есть я сертифицированный Гигант Мысли и внештатный Верховный Шаман Колорадо?
ПРИЛОЖЕНИЕ - ФОТОГРАФИИ БЕЖИКА
Портрет крупным планом.
Мы с Бежиком смотрим телевизор. Видите, какие Бежик асаны принимает, чтобы у него поясница не болела? Правда, при этом изображение на экране вверх ногами получается.
Утро. Бежик в халате.
Тоже хорошая поза для просмотра русского телевидения.
Обратите внимание - сиамцы, как собаки, в отличие от кошек других пород, всегда стараются быть рядом с хозяевами (членами прайда).
Утром барин завтракает в шлафроке перед телевизором, но без чубука. Не курит, бережёт своё драгоценное.
Взаимный кайф после завтрака. Ну, как тут оторваться от телевизора, когда кот так доверительно прижался ко мне! Всегда обязательно так лапочку мне на руку кладёт.
Обед на веранде. Бежик хочет залезть на стол, а Лена не разрешает.
Бежик спит на обеденном столе в кухне. Лена категорически запрещает ему спать на поверхности стола, чтобы глистов не разводил. А на салфетке - можно...
... и на вырезке из газеты Бежик считает, что тоже можно!
А запрета сидеть голой попой на кухонной тумбе для готовки - вообще не было! Это не стол для еды! Не придирайтесь!
Сам по себе Бежик телевизором не интересуется, разве что если про кошек.
Таня - главная хозяйка Бежика, глава прайда. Только ей он разрешает держать себя на руках. От всех других членов прайда свободолюбивый сиамец выцарапывается - чего позволено Юпитеру, то фиг другим быкам. Тане здесь 14 лет, 2008 год.
Таня кусает Бежика, и он терпит! Он от неё всё безропотно терпит, чего нам с Леной категорически запрещено.
Ловля рыбы без лицензии - запрещена, но так хочется!
Наиболее любимое место - у компьютера, когда я работаю на нём.
Бежик позирует для будущего памятника сиамским котам (на когтедралке).
Прогулка на заднем дворе. Таня очень опасается за Бежуню, когда я выпускаю его во двор - у нас же в нейборхуде водятся койоты и лисица. Летом наш двор делят с Бежиком 4-6 диких кроликов, на которых охотятся вышеупомянутые койоты и симпатичная лисичка. Но на самом деле они приходят к нам охотиться на кроликов только ночью.
Наши придворные кролики. А вот койотов и красавицу-лисичку мне сфотографировать не удалось, потому как ночью я сплю, а днём они к нам не приходят.
В глазах сиамца просвечивает небо.
Вот и байке конец, а кто вытерпел до этого места - молодец.
13 марта 2012 г.
ДОБАВЛЕНИЕ ОТ 23 МАРТА.
"Все болезни от нервов. За исключением сифилиса, который от удовольствия" - писал я в самом начале своей прекрасной докубайки "Шаманство как эффект плацебо", цитируя высказывание зэка с кликухой Гиппократ. К моему глубокому сожалению, этот мой перл остался незамеченным широкой общественностью. А жаль. Эффект плацебо (использование пустышек в виде таблеток, капель и т.п. вместо лекарства с красивым названием) излечивает, по разным источникам, 30%, 50-60, а то и 85 процентов больных http://hcv.communityhost.ru/thread/?thread__mid=3206538). То есть, во многих случаях и настоящие лекарства на самом деле работают, как плацебо, воздействуя только на сознание (или на подсознание) пациента. Успехи гомеопатии - лучший тому пример. Ведь во многих гомеопатических препаратах разведение какого-то лечебного компонента таково, что всего 2 молекулы "лекарства" гоняются друг за другом в стакане воды. Кашпировсие, Чумаки, колдуны, экстрасенсы, знахари, бабульки, реально вылечивающие страждущих, работают по этому принципу. Психиатры вшивают алкоголику под кожу пустышку-ампулу, требуя расписку от алкаша, что он не будет с того света преследовать врача в случае его, алкаша, смерти, если он выпьет хотя бы чекушку. И всё! Многие алкоголики завязывают! Только вера в чудо спасает пациента. Израильский доктор Иешуа Га-Ноцри, MD, PhD, я полагаю, творил чудеса исцеления, хорошо зная действие эффекта плацебо. У него процент исцелённых доходил до 100% ("Греческие писания", перевод Нового Мира, http://www.watchtower.org/u/bible/mt/chapter_008.htm и http://www.watchtower.org/u/bible/mt/chapter_009.htm).
Одно из главных, но не афишируемых шаманами, экстрасенсами, колдунами и гомеопатами правил лечения по принципу плацебо заключается в том, что они не раскрывают пациентам простую сущность принципа плацебо (внешнего воздействия на сознание больного), но, наоборот, обряжаются в пёстрые наряды с перьями (шаманы), или просто надевают белые халаты (гомеопаты и другие врачи). Конечно, перья и бубен, карты Таро и светящийся шар, или белый халат и стетофонендоскоп усиливает воздействие колдуна на сознание страждущего, и способствуют выздоровлению. Ибо, прав был зэк Гиппократ - все болезни от нервов, и, поэтому, могут вылечиваться сознанием больного. (Ну, конечно, рак в последней стадии методу плацебо не поддаётся). Я же учу вас, что можно прекрасно лечиться самому, не прибегая к помощи шамана, колдуна или гомеопата, а только самостоятельно воздействуя на своё сознание. Для этого внимательно прочтите все три вышеупомянутые докубайки, включающие слово шаман. Но снова и снова истинно говорю вам: самостоятельное шаманство-плацебойство по моему рецептукатегорически не отменяет ваших регулярных походов к врачам и строгое исполнение всех их указаний. Это же ведь тоже в значительной мере шаманство на основе эффекта плацебо! Если Вы поправитесь - будем считать, что вам помогли традиционные лекарства, а не моё плацебование. Но я-то буду думать, что это именно я, Великий и Могучий Шаман Всея Великия, и Малыя, и Белыя Колорадо, помог Вам.
И вот ещё одно важное добавление, бегло упомянутое в тех байках и развёрнутое в этой байке при описании лечения моей спины Бежиком. Всё самошаманство должно, в основном, происходить в процессе засыпания. В этом случае ваше сумеречное сознание гораздо легче воспримет самовнушение ("зов крови"). И обязательно используйте какой либо амулет, который следует приложить к больному месту - любимого кота или собаку, любимую женщину, а то и просто фотокарточку. Можете воспользоваться даже моей фотокарточкой, распечатав её из первой докубайки "Верховный шаман Сибири" (там приведены два моих фотки для этих целей, одна из них помогает от геморроя, а вторая, вроде бы, от всех других болезней; не помню какие фотки от чего, ну, прочтёте). Не хотите класть под попу меня - кладите фотографии своих любимых людей, это без разницы. Даже можете их класть не на причинное место, если вам их жалко или кажется святотатством, а просто под подушку. И это надо проделывать ежевечерне, без перерывов, пока окончательно не вылечите сами себя. Произношение соответствующего заклинания ("зов крови"), как это описано во всех докубайках - обязательно. Но заклинаю вас всеми святыми - не повторите моей ошибки - не используйте фотографию Вождя Мирового Пролетариата. Я, шутник, наложил книжку "Чем был болен Ленин?" с его фотографией на обложке, как это описано в первой докубайке, на моё причинное место, так у меня моё достоинство чуть не отпало! Ну, правда, к верующим искренним коммунистам, я полагаю, этот категорический запрет не относится, вы можете безбоязненно накладывать его фотку, куда захотите, да поможет вам Вождь!
Да, вот ещё одно важное дополнение для толстых, у кого ИМТ (Индекс массы тела, http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D0%BA%D1%81_%D0%BC%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%8B_%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B0) выше 25. Вы все знаете, что на Земле есть три царства: минеральное, растительное и животное. Ну, минеральное - неживое, горные породы возникают и разрушаются в результате геологических процессов, его рассматривать не будем. Все растения наращивают свою массу за счёт углерода, получаемого от поглощения углекислого газа из воздуха. To есть - питаются воздухом. Ну, чуточку забирают из почвы некоторые элементы, которые при сжигании превращаются в кучку золы. А вот все живые существа наращивают массу тела, употребляя в пищу растения и/или других животных. И мне смешно слушать, когда мои знакомые толстые девушки говорят: "Я же почти ничего не ем! Я полнею только из-за больной щитовидки (вариант: из-за воды в коленной чашечке)!" Ой, девицы, полноте! Запомните: только растения питаются воздухом! А мы с вами питаемся дарами природы! И кто сколько съел, то при нашей обездвиженной жизни, всё лишнее откладывается на бывшей тонкой талии и на когда-то прекрасной попочке! В Аушвице все заключённые были очень стройными! Опоментайтесь, паненки! Поставьте рядом с кроватью электронные напольные весы и взвешивайтесь каждое утро! Как только ваш ИМТ переваливает за 25 - тут же сокращайте объём пожираемой вами пищи! Переходите на питание из воздуха!
И ещё раз, в сотый раз повторяю - инджойте лайфой! Кто не волокёт по-ангельски - радуйтесь жизни! Это важнейший фактор здоровья и долгожительства!
