Добавление К Учению О Шаманизме-Плацебизме‏

Вадим Литинский

Денвер, Колорадо

ДОБАВЛЕНИЕ К УЧЕНИЮ О ШАМАНИЗМЕ-ПЛАЦЕБИЗМЕ

Владимир Окрут, отставной подполковник медицинской службы, пишет (http://vsr.mil.by/2013/02/16/ne-dumaj-o-ploxom-zaboleesh/):

НЕ ДУМАЙ О ПЛОХОМ - ЗАБОЛЕЕШЬ

На Востоке говорят:

"Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли".

Один из самых знаменитых врачевателей древности Авиценна говорил:"У врача есть три средства в борьбе с болезнью - слово, растение, нож".Обратите внимание - слово на первом месте.

В одном из парижских госпиталей молодой психолог Эмили Кьи на свой страх и риск, ссылаясь на главврача, вменила в обязанность своим больным три раза в день вслух или мысленно повторять по 10 раз фразу:"С каждым днем я чувствую себя все лучше и лучше". Причем повторять это не механически, а по возможности ярко. И что вы думаете? Уже через месяц пациенты этого врача стали главным источником разговоров медицинского персонала госпиталя, а затем и всей Франции. Удивительно, но факт: тяжелобольные выздоравливали в течение месяца, у некоторых больных даже исчезла необходимость в хирургическом вмешательстве. То есть подтвердилась догадка великого ученого древности Парацельса, который утверждал, что чудеса творит вера. Наше здоровье - прямое следствие мышления человека. Никто уже не ставит под сомнение, что между психическим и физическим состоянием людей существует прямая связь. "Лучшая защита от всех болезней, от любой инфекции - эта твердая вера в собственное здоровье и положительные эмоции,?- говорит психотерапевт с более чем двадцатилетним стажем Андрей Метельский.?- Негативные мысли разрушают. Например, злость вызывает болезни желудочно-кишечного тракта. Обида со временем приводит к болезням печени, поджелудочной железы, холециститу".
Один из самых важных психологических законов гласит: словесное выражение любви, симпатии и восхищение усиливает жизненную энергию того, к кому оно обращено. А злые и недобрые слова уменьшают энергию слушателя.

Общее число заболеваний, связанных с плохими мыслями, продолжает неуклонно расти.
чтобы противостоять им, надо следовать совету древних мудрецов - радоваться жизни, как бы тяжела она ни была!
Итак, здоровье, жизнь и судьба человека напрямую зависят от его мыслей.

Думаешь о хорошем - жди хорошего.
Думаешь о плохом - плохое и получишь. То, о чем мы постоянно думаем, перерастает в убеждение, что это должно или может случиться. И эта вера рождает событие...

И ещё: никогда не переживайте по пустякам!
Возьмем на вооружение два золотых правила американского кардиолога Роберта Элиота, признанного специалиста по профилактике инфарктов и сердечной недостаточности:
Правило первое: Не огорчайтесь по пустякам.
Правило второе: Всё пустяки.

Будьте здоровы!

Дык, ребята, а я об чём?! Я же вам об етом самом всю дорогу талдычу! Вот смотрите:

"Все болезни от нервов. За исключением сифилиса, который от удовольствия".

- Геракл это сказал.

- Какой Геракл?! Да у Жоры Геракла, из люберецких он, мозгов с напёрсток, не гляди, что качок!

- Вы имеете в виду Гераклита?

- Ну, ты, Фан Фаныч, даёшь! Нет у нас таких кликух!

- А-а! Вспомнил! Властелин коней, по-гречески! Ну, который вашу клятву придумал - мол, век свободы не видать, мамой клянусь! Он ещё при Сталине сидел, врач-вредитель, кликуха у него была Гиппократ...

("Разговор вокруг барака")

Это начало одной из моих пяти шаманских докубаек (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/placebo.shtml). Чтобы их скачать, наберите в Гугле мою фамилию четыре раза, каждый раз с одной из пар слов: верховный шаман, супротив холистерина, кошка Бежик, шаманский доктор.

О воин, службою живущий! Кто хочет жить долго и счастливо, пока не разлучит вас смерть, читайте все пять шаманских докубаек на сон градущий, а по утру, от сна восстав, читай усиленно устав (те же докубайки, но в обратном порядке).

А теперь, ребята, для получения хорошего настроения на весь день, посмотрите на этом видике одну Пархатую девчёнку:

http://rezumeru.org/index.php?option=com_content&view=article&id=9630:-----5-&catid=85:2011-02-28-22-00-29&Itemid=91

Посмотрели? Во блин, а?!! А ведь она - чья-то жена!! (Или будет чьей-то женой!). Живут же люди! (как сказал один еврей, покидая кладбище). Заведите себе такую веселуху - и проживёте до 120 лет! А уж танцевать с ней сможете до 95!

Сейчас танцы в моей престарелой жизни практически не играют никакой роли. А жаль. И даже очень. Вы же знаете, что я самопровозглашенный Верховный Шаман Великия, и Малыя, и Белые Колорадо (всё никак не соберусь написать нашему губернатору слезницу, чтобы он выдал мне соответствующую бумагу с апостилем). Шаману положено камлать-танцевать, когда улетаешь к Верхним людям. Естественно, такие физические упражнения продлевают жизнь. Мне лишние 3-5 лет совсем не помешали бы к намеченным 127 годам. Поэтому, извините за отступление (не подумайте, что это обыкновеный склероз или Альцхаймер - мол, уплыл старичок в сторону). Я должен поведать вам о роли танцев в моей жизни (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/alkogol-1.shtml) . Я почти все пять лет в Горном институте считал танцы атавизмом, хотя и ходил на все наши частые танцевальные вечера, гордо подпирал спиной стену и презрительно взирал на дикарей, трясущихся в буржуйском дрыгоножестве. И только на пятом курсе наша единственная красавица Надя Ермилова, моя невысказанная любовь, пригласила меня попробовать с ней станцевать танго. Я сделал вид, что так уж и быть, но сам с замиранием сердца обнял стройную талию красавицы... И понеслось! Идиот! Кретин! - материл я себя. Это надо же! Четыре года я лишал себя такого удовольствия! Я с остервенением кинулся навёрстывать упущенное.

0x01 graphic

Моя потаённая любовь Наденька Ермилова (а шляпка, промежду прочим, моя).

Господи, кого ни возьми из наших геологов и геофизиков - того уж нет, а те далече... Вот и Надежда Ивановна сейчас украшает престол Господень...

Дошло дело до того, что однажды я так расхрабрился, что пригласил танцевать иностранную студентку стран народной демократии из какого-то другого ВУЗа после того, как она выступила у нас на концерте с пением и потом спустилась в зал потанцевать. Звали её как-то странно - Эдита. А фамилия - так и ващще не наша, а Пьеха. Эдита, правда, была на полголовы выше меня, но осталась, к её удивлению, страшно довольна, и сказала, что она ещё ни с кем так хорошо не танцевала. Вы, Дима, просто молодец! - сказала она с милым польским акцентом.

Поступив в НИИГА, я со всем нерастраченным пылом молодости ударился в танцы на всех наших институтских вечерах. С техником Томкой Марковой (ныне тоже уже покойницей... Ай-яй, что с людями-то творится...) мы поклялись друг другу, что где бы на Земле мы не услышим звуки популярного шлягера "Истанбул-Константинополь", каждый из нас кинется на середину зала в поисках другого, чтобы сплясать любимый танец, который у нас с ней получался, как ни с кем другим. (Замечу в скобках, что с моими многочисленными жёнами в отношении танцев мне решительно не повезло. С первыми двумя - Ирой Черновой и Миной Ратнер - я не танцевал совсем - они то ли не умели, то ли не хотели. Последняя бывшая жена Лена заявляет, что я подпрыгиваю, как заводной заяц. И отказывается танцевать со мной. А мне кажется, что она совершенно не может слушаться ведущего, мне танцевать с ней - как с комодом. Другие женщины, вроде бы, танцуют со мной до сих пор с удовольствием. Ну, во всяком случае - без видимого отвращения. Но Лене виднее - она теперь выше меня (с годами я сгорбился и сильно стоптался), и иногда ходит в клубы танго или салсу.

0x01 graphic

1976 год. Какой-то банкет в НИИГА. С кем танцую - не узнаю, темно.

И-эх! Где мои семнадцать лет! (как пел когда-то Володя Высоцкий про свой чёрный пистолет в Москве на Большом Каретном переулке). Пистолетов у меня четыре, двое из них чёрные, плюс две винтовки, одна из них с оптическим прицелом. А вот годов уже тех нет!

А вот представьте себе, что я бы встретился с этой Пархацкой Ксюшей, и охмурил бы её своим природным обаянием и умением танцевать! Какая бы дружная семейная парочка из нас получилась! Какие hроши мы бы сейчас заклачивали, путешествуя по всему миру! А с другой стороны - ну куда мне сейчас по жаре из Ленингада в Хохляндию тащиться, чтобы обольстить Ксюшку-веселушку... Обидно, Зин!

А с другой стороны - вроде бы из Ленинграда до Хохляндии не так далеко, как из Денвера-то... Рискнуть, а?!

У меня уже был в жизни упущеный случай. Я же ведь писал когда-то, что великая певица Анечка Нетребко чуть не стала моей женой (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/offenbach.shtml ), но я вот, лентяй, прозевал, во-время не подсуетился, так ничего и не вышло! Ну, что, интересно? Заинтриговал вас? Ну, ладно, гуглить вам всё равно лень, так и быть - расскажу заново.

Я в девяносто первом году приехал на уикенд из Москвы в Ленинград. Был я тогда преуспевающий переводчик-бизнес-и-геолог-консультант для только что созданной с моей помощью англо-американской компании "ЕвроСов Петролеум". Ну, мы тогда дикие люди были, надеялись с русскими совместную компанию создать по разведке и добыче нефти в Тюменской области. У них нефть, а у нас деньги и передовая технология. Название для новоиспечённой компании придумали - "Синко", кучу месторождений в Западной Сибири правительство нам выделило. Ну, как всегда в Рашке, "кинули" нас потом, отсосав кучу баксов. Вот и канадец Лёва Липков, с которым я гонял на разваливающихся вездеходах, делая двухсоттысячную гравику на Новосибирских островах (см. его прекрасную документальную байку "Средства транспортные на острове Котельный", http://www.polarpost.ru/Library/Lipkov/text-kotelniy-07.html) тоже трудился переводчиком, консультантом и даже потом, кажется, директором русского филиала для канадской нефтяной компании в Сибири. Я умоляю его написать докубайку о попытках сотрудничества с россиянами. Лев при упоминании об этом эпизоде в его героической жизни аж трястись начинает, ногами топочет, как дитё малое, слюной брызжет, писать отказывается. Ну, ладно, не написанная докубайка о российско-канадском сотрудничестве на его совести. Короче: упросил я своего Джона Тодда, американского директора "ЕвроСова", отпустить меня из Москвы в Колыбель Революции хотя бы на уикенд. Джон мне в ноги: "Вадимушка, голубь родимый, не бросай! Как же я тут без тебя?! Сожрут же нехристи, оберут, обманут!" А я ему: "Джон, не боись, купи поллитру, высоси и завались на два дня слипать, из дома не выходи и на звонки не открывай, а в понедельник к вечеру я, как лист перед травой, явлюсь перд тобой! Надо же мне к корням припасть!" Ну, уговорил, речистый. Приехал я утром в субботу в Колыбель, обзвонил всех друзей по Горному институту и по НИИГА - институту геологии Арктики, в котором я 28 лет, как папа Карла, или как божий раб Путин на галерах трудился, созвал всех на квартиру к одному из друзей на первую встречу с богатым американским дядюшкой. Ну, объятья-поцелуи, выпили, конечно, а я и говорю друзьям, что два года уже, как развёлся с Миной, остаёмся с ней друзьями, но вот прошу мне подыскать скромную русскую невесту. Двое из друзей тут же сказали, что будет мне завтра счастье - две невесты, обе перший класс. Один - это Рома Хаимов, с которым я на льдинах парился в Полярной экспедиции, а ещё раньше работал с ним в Гулинской экспедиции. Ух, тогда я его и Борю Гусева с гравиметрами на нарте на оленях возил, лучшим каюром Долгано-Ненеского Национального округа оказался - ну, ребята, смотите байку (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/guli.shtml), как я для оленей на снег писал, чтобы их подманить, заарканить и в нарту запрячь! Другой - Вагиф Султанов, наш с Миной друг, с ней вместе на кафедре органической химии в Лесотехнической академии работал. Сейчас-то он в Австралии, глава химико-фармакологической компании "Солагран", совместно с Томским заводом будут репрен выпускать, единственное лекарство против цирроза печени - для спивающейся России самое нужное снадобье. У Вагифа ещё и клиника в Мельбурне есть, запись в неё за полгода, он же ещё и крутейший целитель, сама Джина Давиташвили к нему в Австралию ежегодно лечиться прилетала.

Поздно вечером после радостной встречи с друзьями добрался я до своего номера в гостинице "Балтийская", сижу-мечтаю, как мне завтра двух невест-красоток с титьками по чайнику покажут. Но Рома подсуетился первым. В час ночи будит меня звонок - Рома настаивает, чтобы я тут же звонил некой Лене, 31 год ей (соврал, на 8 лет преуменьшил, но и Лене Рома соврал, что Вадиму 51 год, на десятку преуменьшил), и что девушка по всем статьям. Я позвонил и договорился со своей будущей женой о встрече завтра утром... Утром Лену в гостиницу не пускают - "У нас, дескать, все девки зарегистрированные, мзду платят, со стороны не принимаем, из вестибюля звонить не дадим, иди, ищи автомат на улице, но предупреждаем, что в радиусе полкилометра все телефонные трубки в будках отрезаны". Мобильников тогда ещё евреи не изобрели, но Лена нашла телефон где-то далеко. И я вышел к ней в вестибюль. На разговор с Леной у меня было только 25 минут, так как в 12 отходил дневной поезд на Москву. Я спросил, любит ли она путешествовать, спать в палатке, танцевать, ездить на велосипеде, и петь песни у костра. На всё пять вопросов устной анкеты Лена ответила положительно, и от себя добавила, что она ещё и на фортепьянах может... Ну, ребята, тут такая байка назревает!.. Да, так в связи с моим срочным отъездом в столицу нашей Родины мне так и не удалось проверить Вагифов вариант.

Но не буду отвлекаться.

А вот представьте себе, что если бы вместо всего этого я бы пошёл утречком в Консерваторию и разыскал бы там юную студентку Анечку Нетребко, которая, чтобы регулярно бывать в Мариинском театре и иметь возможность смотреть все спектакли на его сцене, устроилась в театр уборщицей, и в течение двух лет, наряду с учебой в консерватории, мыла полы в фойе театра. Я-то - весь из себя американец, пригласил бы красавицу-девушку в ресторан, то да сё... Ёлки-палки, звали бы её сейчас не Нетребко-Непотребка, а Анна Литинская! Звучит! Вы же знаете, что я два сезона на сборах в военном лагере в Усть-Луге аж батальонным (общелагерным) запевалой был - какой зычный у меня голосище был! (Но честно скажу - красивым мой голос никто не называл, а то бы мы сейчас посмотрели бы, кто есть who в Метрополитен Опере). Как я любил петь на студенческих практиках и в экспедициях! Как бы мы с Анечкой у костра пели Галича, Окуджаву, Висбора, Городницкого! Да чего говорить - и у Литинского тоже лирические песни есть, вот, например эта:

Нас по самолётам распихали,

Сунули авансы в зубы нам,

Доброго пути не пожелали

И отправили ко всем чертям!

Не ищите нас в полярных странах,

В жарких странах не ищите нас -

Мы живём на тех меридианах,

Где Макар телят своих не пас!

Припев: В тайгу заброшены судьбой суровою,

Мы далеко от бани и пивной...

Давно не мытые, давно не бритые,

Сидим в палатке, рваной и сырой!

Нам страна алмазов дать велела,

Пусть хоша бы мелких, но внавал!

Мы с душой взялись за это дело,

Ищем этот чудный минерал!

(http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/pesni.shtml)

Представляете, как бы я этот наш с Аней дуэт у костра записал бы тогда на видео, да переписал бы на ДиВиДи, почём бы я сейчас эти диски продавал?! А теперь что?? Все мои жёны совсем не поют (насчёт песен у костра Лена меня нагло обманула). Когда я пытаюсь дома или на лоне запеть что-нибудь из моего молодёжного репертуара, Лена категорически велит мне замолчать. Так что видите - у меня насчёт танцев и песен у костра со всеми жёнами полный облом, кинули меня. Ан нет - вру, первая-то, Ира, она же геологиней была, петь у костра ей по штату положено. Да-а... А какие бы у нас с Анечкой дети были! У всех моих троих детей уши отдавлены слоном. Я имею в виду музыкальный слух - они "Интернационал" могут петь только на мотив "Кукарачи". Не, острота физического слуха у Таньки (младшей дочки) потрясающая - когда она смотрит телевизор, Лена ей говорит: Звук включи! Таня ей: Мне и так громко! Таня за полкилометра слышит ультразвук приближающихся летучих мышей - они над нами пролетят только через четверть часа. А её обоняние - это ващще! Я ей говорю: "Танюля, иди в собаки, в аэропорту будешь пассажиров и чемоданы обнюхивать на предмет наркотиков, такие деньги будешь зарабатывать!" А Лена - та против: "Только в парфюмеры!" И то верно! Вы же Патрика Зюскинда читали. Помните, как кормилица притащила в Горсовет младенца Парфюмера, чтобы сдать его обратно - у него какашки без запаха! Вот и в нашем колхозе был аналогичный случай - я, застирывая Танины обкаканные шканишки (она ещё маленькая была), обнаружил, что её какашки без запаха... Но тут тоже отличной байкой пахнет, не буду сейчас отвлекаться.

Вот! А вы говорите!

Дак к чему это я тут бодяку для вас разводил? ("В народе давно отметили целебную силу бодяка и стали применять его для лечения различных заболеваний. Ведь матушка-природа предусмотрела все, и обычный, казалось бы, сорняк способен заменить целую аптеку" (http://zhenskoe-mnenie.ru/themes/health/bodjak-lechebnye-svojjstva-i-primenenie-v-meditsine/). А к тому, чтобы вы помнили, что наше здоровье - прямое следствие мышления человека. Никто уже не ставит под сомнение, что между психическим и физическим состоянием людей существует прямая связь. Лучшая защита от всех болезней, от любой инфекции - эта твердая вера в собственное здоровье и положительные эмоции. А как этого достичь - читайте мои вышеупомянутые шаманские докубайки. И будет вам счастье!

И прежде всего - инджойтелайфой!

Вадим.

Июнь 2013, Санкт-Петербург, Россия.

Комментарии: 2, последний от 07/07/2013. © Copyright Литинский Вадим Арпадович (vadimlit1@msn.com) Обновлено: 11/02/2022. 23k. Статистика. Юмореска: Россия Иллюстрации: 2 штук.		Ваша оценка:

Литинский Вадим Арпадович: другие произведения.

Добавление К Учению О Шаманизме-Плацебизме‏